Une courbe sur un tableau avec 2 courbes qui plongent vers le bas

Aude. Trois et demi pour cent de part d’audience! Nos recettes publicitaires en chute libre. Il me faut une explication. Et plus qu’une explication : des mesures. Ou des têtes vont tomber. (elle mime le geste)

Paul Édouard et Mimile se regardent puis se retournent vers elle.

Paul Édouard et Mimile (ensemble). Le problème est simple : c’est la culture, il y en a

Paul Édouard : insuffisamment

Mimile(en même temps): trop

Mimile : trop

Paul Édouard : insuffisamment

Mimile : trop, bien sûr, toutes les autres chaînes ont choisi le bon créneau : elle divertissent et ainsi elles font de l’audience.

Paul Édouard : mais vous vous méprenez mon cher, elles font toutes du divertissement comme vous dites. Un seul moyen pour les prendre à contre-pied : la culture. Et ainsi toutes les personnes frustrés de culture viendront vers nous.

Mimile : foutaises!

Paul Édouard : Votre esprit a l’étroitesse du profil d’un top model anorexique!

Aude : Mon cher Mimile, que proposez-vous?

Paul Édouard se recule, fâché, bras croisés.

Mimile : La plus forte audience, c’est quoi, quoi : la finale de foot, l’aute plus forte audience, Roland Garros. Et si on va plus loin, on trouve quoi, quoi, le Tour de France , la finale de rugby. On a qu’à mettre du sport avec des français et on casse la baraque quoi.

Aude : Cher ami, vous oubliez une chose : les tunes , le fric, le pognon, l’oseille. Nous n’avons pas les moyens de nous payer la finale de Roland Garros ou de la Coupe du Monde.

Mimile : On a qu’à trouver aute chose quoi.

Aude : Et bien trouvez et vous resterez Directeur des programmes.

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Josette : Le foot, non,je comprends, le rugby, pas question. Le hand c’est encore trop cher mais la pétanque quand même!

Mimile : Ils réclament quand même (à l’oreille de Josette) pour les droits.

Josette : On ne va pas quand même faire le championnat d’Europe de lancer de noyau!

Mimile : Que dis-tu? Mais c’est très bien, le championnat d’Europe de lancer de noyau, c’est combien?

Geste de Josette vers le bas

Mimile : On y va

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Arrivent Jana et Thérèse

Applaudissements mous du public

Josette : C’est sous un tonnerre d’applaudissement qu’arrivent les championnes. Thérèse, un seul mot pour vos supporters.

Thérèse : Une victoire, ce serait bon à prendre mais il y a des adversaires alors...

Josette : Merci, Thérèse

Jana envoie son noyau

Josette : Jet moyen d’Ivanova qui laisse un boulevard à Josette. Nous le sentons tous, l’exploit est à portée de main ou plutôt de bouche de notre championne.

Thérèse se concentre, tousse, s’étouffe et s’écroule

Josette : Elle a avalé son noyau! Non, non. Quelle malchance! Déjà que ce matin, la contre-performance de Gustave Gronchon avait jeté la consternation dans le camp français. Nous irons voir dans quelques instants ce qui s’est passé.

On emmène Thérèse. Jana salue et passe devant Josette

Josette : Jana, Jana...

Jana : Dak, dak

(elle montre son tee-shirt)

Josette : Heureuse même si votre victoire est ternie par ce pénible accident? Glucof grawa Stik Thereska kaput?

Jana : Den Théresa over trainik. Grank Adibook Sport, Gruba Victor. Glukof ohne problem. Adibook Sport (elle montre le logo) ist doskonal matoss. Anter matoss moltonek beurk. Adibook Sport gebe Victor.

Josette : Théresa a été une adversaire remarquable. Je salue mes nombreux amis français. . Mag tak Jana.

Jana (en partant) : Trez Adibook Sport : aboule trez Tausend Dollarka. Bueno.

Jana sort, arrive Marketos, Réclamix et Félicie.

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Réclamix : Vous ne parlez pas tchèque

Marketos : Vous ne parlez pas slovaque

Réclamix : Vous ne parlez aucune langue

Marketos : Vengez-vous, achetez la langue en gelée Porcif. Porcif, la charcuterie des sportifs.

Josette : Je suis heureuse de rencontrer Julie Moularde qui a si souvent porté nos couleurs dans les années 60. Julie, votre sentiment?

Félicie : Félicie Moularde. Je suis désolée pour nos champions si sympathiques. D’autant que je me souviens quand j’ai vu d’élever le drapeau tricolore en 62, non en 63, lors de ma médaille d’argent, l’émotion et ce journaliste de la "Creuse libérée" qui a écrit, j’ai gardé l’article, "Félicie, l’honneur du Limousin".

Josette : Lucie, quelle différence avec votre époque?

Félicie : Félicie! à notre époque, on faisait cela pour le sport. Maintenant... J’en connais qui lancent 5 voire 6 noyaux tous les jours et des gros, même des noyaux de pêches. Alors les accidents, c’est difficile à éviter. Alors qu’à mon époque...

Gustave veut s’en aller

Josette : Gustave, un mot sur ce qui c’est passé ce matin, éliminé au premier tour, vous l’expliquez comment?

Gustave : C’était le matin et j’ai du mal à me mettre en route.

Josette : Et cette heure vous désavantage?

Gustave : Il faut comprendre, les étrangers, ils vivent pas comme nous. Toujours debout le matin. Et puis, on est en France, ils voulaient se venger. Et puis, je veux rien dire mais l’arbitrage... On a mesuré avec des mètres fabriqués en Birmanie

Josette : Mais il n’y a pas de birmans au championnat d’Europe

Gustave : Des Birmans, des belges, des espagnols, c’est tous des étrangers, ça. Et puis, on a eu un vent d’Est, on n’a pas souvent ça chez nous. Et puis les noyaux, des cerises italiennes, ça n’a pas le moelleux des noyaux français.

Josette : Nous pensions que vous aviez une poule assez facile avec le vice champion du Luxembourg et par le remplaçant de l’équipe réserve de Moldavie.

Gustave : On croit que c’est facile mais ils ne veulent pas se laisser faire. A la limite du méchant. En plus j’étais malade, j’ai avalé les 5 kgs de cerises avant l’épreuve et elles étaient pas mures, alors, vous comprenez. Et pire, au moment du lancer, un wombat aux narines poilues est passé dans l’aire de lancer. Nous avons d’ailleurs fait des réserves auprès de la Commission.

Josette : Le passage d’un wombat à 30 mètres, ça vous a vraiment gêné?.

Gustave : Aujourd’hui, c’est un wombat mais demain ce sera peut-être une vache folle ou un crocodile du Nil. Et puis un wombat, vous savez comment ça réagit? Et puis, il faut dire j’avais la pression : tous les journaux "Gronchon par ci, Gronchon par là, le retour de Gronchon"

Josette : Avouez que c’était important de vous voir après 2 ans de suspension pour prise d’hormones, de nandrolone, d’EPO et de cheeseburgers. Et malheureusement...

Gustave : Encore la pression! Après on se demande pourquoi les champions y vont en Italie ou aux US. J’serais capab’ moi aussi. Allez salut amis j’ai pas encore eu mes piqûres.

Josette : Merci, c’était Josette Dugenou, je rends l’antenne à la régie et mon tablier à ce crétin de Mimile.

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