|
|
|
|
Scène 1. Cerbeline, PortellaCerbeline : on nous annonce l’arrivée d’un damoiseau. Il serait quelque peu benêt. Mon corbeau préféré l’a aperçu tourner en rond et se prendre quatre fois de suite les pieds dans la même racine du chêne des pendus. Portella : Et ma chouette l’a entendu demander six fois son chemin à la même paysanne et lui donner chaque fois un écu d’argent. Cerbeline et Portella (en dansant): S’il a de la monnaie Qu’importe qu’il soit niais S’il est plein de pépettes Il peut bien être bête
Scène 2. Cerbeline, Portella, FernandFernand (essoufflé) : mes hommages, gentes dames. J’ai ouïe dire qu’en cet endroit se trouverait la Faculté de Magie de l’Université de Brocéliande. Cerbeline : ceux qui vous le disent sont personnes de foi. Mais, beau seigneur, qu’y voulez vous faire? Fernand : je voudrais y apprendre comment transformer homme en monstre, animal en homme et démons en pierre. Pour la victoire du bon droit bien sûr. Portella : et que savez-vous déjà de l’art de sorcellerie, charme et incantation, gentil seigneur? Fernand : euh, ma nourrice avait quelque don de guérison, m’a-t-on dit et euh... Cerbeline : arrêtons là, vous ne pouvez pas entrer Fernand : vraiment, c’est très important pour moi, je ferais des efforts. Cerbeline : on ne prend pas de débutants Fernand : je vous en prie! Cerbeline : on ne peut pas faire d’exception et à part le roi d’Arvor, il y a 300 ans, jamais... Fernand : alors c’est possible Portella : mais, gentil seigneur, le roi d’Arvor avait du suivre un programme de rattrapage très difficile. Fernand : je suis prêt Portella : et très cher. Il s’agit d’étudier la pierre phobosophale. Vous donnez de l’or et vous récupérez du cuivre, de l’étain parfois du bois. Fernand : j’ai de l’or, beaucoup d’or. Portella (faisant un geste) : beaucoup? Fernand (montrant une bourse) : cela suffira? Cerbeline : on peut essayer. Tu es trop bonne, Portella. Enfin passez, beau seigneur.
Scène 3 . Cerbeline, PortellaCerbeline et Portella (en dansant et en se lançant la bourse) Mêm’ chez les Goths Y’a pas plus nigaud Avec cette cloche On’s’remplira les poches
Scène 4. Magisterus, Fernand, les élèves(Salle de classe) Magisterus : nos cours vont porter sur trois matières principales. Nous étudierons les philtres et autres breuvages. Nous verrons comment transporter les individus à leur insu et enfin les transformations magiques et autres sortilèges. Nos expériences sont faites avec des paysans, des nains, des gnomes difficiles à capturer, aussi nous vous demandons de faire très attention à ce matériel. Maintenant, nous allons accueillir la druidesse Cocacolor, spécialiste des breuvages dangereux.
Scène 5. Cocacolor, Fernand, les élèves, deux surveillantsCocacolor : pour faire une filtre d’amour, rien de plus simple. Prenez une infusion douce et qui fait rêver mais ajoutez-y aussi une boisson stimulante. Oui, l’amour, ce n’est pas simple. Et attendez. Si vous y faites fondre de l’argent ou des bijoux., au début, le breuvage passera mieux. Il n’est pas inutile d’y mettre aussi quelques fleurs. Tenez, voyez cette brute Entre un homme lais, sale, mal et peu vêtu tenu par l’un des surveillant La brute : Weurk, weurk Cocacolor : et cette jeune paysanne entre une jolie paysanne, souriante en arrivant. Mais quand elle voit la brute, elle veut partir mais elle est retenue par un surveillant
Scène 6. Cocacolor, les élèves, les surveillants, la brute, la paysanne Premier surveillant : Tu restes là La paysanne : vous m’aviez promis de ne pas me faire de mal. Deuxième surveillant : ne t’inquiète pas, tu nous diras merci tout à l’heure La paysanne : il est zideux La brute : Griii, weurk La paysanne : moche et il pue La brute : Griii, weurk Cocacolor : amenez moi ça La paysanne est emmenée par les surveillants qui l’assoient et lui relèvent la tête La brute : Rrreueue Cocacolor : tais toi! nous allons administrer un philtre d’amour que j’ai fabriqué le mois dernier à la fonte des glaciers. Ouvrez lui la bouche. En dirigeant son regard sur ça. Elle fait boire de force le breuvage. La paysanne secoue la tête, se lève et se précipite sur la brute. La brute : kaï, kaï La paysanne poursuit la brute avant qu’ils ne disparaissent en coulisse La brute (en coulisse) : Ahhhhh!
Scène 7. Cocacolor, les élèves, les surveillants Cocacolor : maintenant essayez entre vous mais avec de petites doses. C’est dangereux! Les élèves préparent leurs mélanges, Paulette laisse tomber sa baguette. Cocacolor : Fée Paulette, la baguette magique est interdite aux examens même pour les fées! Je rappelle, interdits bouliers, parchemins ainsi que lutins et farfadets personnels. Paulette : mais sans baguette, je me sens toute bête Cocacolor : rassurez-vous, avec vous êtes pareille!
Paulette sourit sans comprendre. Les élèves se font boire leurs potions. Ils se font des petites bises, des baisemains. Sauf Fernand qui reçoit une énorme gifle de la part du Bricolo. Cocacolor se lève et regarde la préparation de Fernand. Cocacolor : Prince!!! Une infusion d’ail et de Roquefort. Et des fleurs fanées. Comment voulez-vous que cela marche! Fernand : ben, l’ail ça stimule et moi le roquefort, ça me fait rêver! Cocacolor sort
Scène 8. Magisterus, les élèves, les surveillantsMagisterus : nous allons maintenant voir comment transporter les objets ou les êtres vivants par la pensée. Le mage Déhachel, grand spécialiste du transport, arrivera un peu en retard. Il se transporte lui-même mais il a un rhume de cerveau qui lui bloque un peu les neurones.
Scène 9. Magisterus, Déhachel, les élèves, les surveillantsDéhachel : j’arrive Magisterus : mais tu es arrivé rapidement Déhachel : au lieu de venir par la pensée, j’ai emprunté un balai. En fait cela va presque aussi vite.
Scène 10. Déhachel, les élèves, les surveillants Déhachel : transporter ne pose pas de difficultés majeure. Il faut seulement penser à l’objet à transporter, l’entourer d’une essence de mobilité... Bricolo: et si on n’a pas l’essence Déhachel : si tu es en panne d’essence, tu ne transportera rien ! Ensuite se représenter le point d’arrivée. En faisant très attention à se concentrer. (arrive un gnome)
Scène 11 : Déhachel, les élèves, les surveillants, Gnome 1Déhachel : voyez cette créature mi-bête, mi-homme. C’est un peu plus facile avec des êtres sans esprit. Gnome (en sautant) : Heineinein! Déhachel : tais-toi! Je vais l’envoyer à quelques mètres, par là (il montre le côté cour). Scrouboudoum, sclath!
(la gnome est "lancée" côté jardin et réapparaît de l’autre côté) vous avez compris ? Fayotine : et aussi loin qu’on veut ? Déhachel : mais il faut viser avec beaucoup de précision, si vous envoyez en Amérique et que... Bricolo: c’est quoi l’Amérique? Déhachel : on ne l’a pas encore découverte? Excusez-moi!, on recommence
(le gnome est lancé côté cour et réapparaît côté jardin) Déhachel : vous avez compris ? A vous! Bricolo: j’essaie (le gnome envoyé réapparaît au bout de quelques secondes titubant dans l’arrière scène) Déhachel : un peu plus de précision, s’il vous plaît. Déhachel : Qui veut encore essayer? Baronne Marmotte, vous m’écoutez Baronne Marmotte (en baillant) : si vous y tenez elle se lève, jette son gnome. Attente et cri de douleur en coulisse. Déhachel : un peu d’attention, vous l’avez lancé contre une porte! Arrive le gnome en titubant avec un oeil poché Le gnome : je me plaindrais à la CGT, Compagnie des Gnomes Télétransportés! Déhachel (à Baronne Marmotte) : vous voyez, vous abîmez le matériel. Un jour, vous verrez, ils se mettrons en grève dès qu’ils seront battus. (se retournant vers Fernand) Prince, montrez vos talents. Fernand (avec un livre) : attendez, je révise Il met ses mains tendues en avant Fernand : Scrouboudum Le gnome disparaît
Scène 12. Déhachel, le Jardinier, Magisterus, les élèves, les surveillants, Gnome Le jardinier arrive, le gnome et des légumes dans une brouette. Magisterus le suit Magisterus : Excusez-nous, vous savez les élèves... Le gnome : c’est décidé, je me mets en grève! Le jardinier : qui c’est t’y l’drôle qui m’a envoyé c’machin. Y m’a bousillé 2 rangs d’carottes. D’ja qu’l’année dernière, z’aviez transformé tout un boys band en taupes! si ça continue comme ça... Magisterus : Un peu de calme!
Scène 13. Déhachel, les élèves, les surveillants, Gnome2, le Jardinier, Magisterus, Li-Fi-TingLi-Fi-Ting pousse le jardinier, il en ressort un cochon Li-Fi-Ting (au gnome) : tu as quelque chose à réclamer? Le gnome se sauve suivi par le cochon
Scène 14. Déhachel, Magisterus, Li-Fi-Ting, les élèves, les surveillantsLi-Fi-Ting : ils m’énervaient ceux-là! Magisterus : j’ai le plaisir de vous présenter votre professeur de transformation, mutation et autres changements d’apparence, Li-Fi-Ting, le seul que je connaisse qui réussisse à donner à un professeur d’anglais l’apparence d’un être humain, et ce pendant plusieurs heures.
Scène 15. Li-Fi-Ting, les élèves, les surveillants Li-Fi-Ting : Pour qu’un être vivant ait son aspect qui change Il faudra le plonger dans de savants mélanges Dont les compositions sont sur ce livre écrites Et qu’il faudra doser juste selon les rites. Mais vous devrez aussi prononcer les formules Faute de quoi l’effet de vos sorts sera nul Ou pire encore très loin du résultat cherché, J’ai vu bien des efforts pour un seul mot gâchés! Bricolo : que peut-il arriver? Li-Fi-Ting : apportez moi le nain (arrive un nain laid et boiteux) Li-Fi-Ting : je le plonge dans ce bain empli d’une décoction de pétales de roses, de coeurs de rossignol et de cheveux de jeunes filles. On peut aussi le faire avec des plumes de rossignols et des coeurs de jeunes filles mais, alors, les parents hésitent à nous confier leurs enfants. Ce mélange fut élaboré un Vendredi de nouvelle lune... Bricolo et Fayotine : bien sûr Li-Fi-Ting : et ? (instant de réflexion) Fayotine : dans un eau ayant servi de bain à une fée Li-Fi-Ting : ce qui est difficile à trouver, d’autant que les fées sont de plus en plus sales! Paulette : c’est pas vrai! On n’est pas sale mais les bains ça abîme nos ailes! Li-Fi-Ting : Fée Paulette, il vous suffit d’acheter des ailes escamotables, il y en a partout en promotion! Revenons à notre nain. Je le jette et je prononce les mots magiques : " Que tout Paris remarque, Ce jour, ta séduction Car tu portes la marque D’occultes réactions"
(Il en sort Jako tout gaillard) Li-Fi-Ting : récupérez-moi ça Les surveillants se précipitent sur Jako qui se débat Jako (hurlant) : changez moi plutôt en corbeau, en cochon, en prof de communication ... Li-Fi-Ting : c’est qu’il a l’habitude, cela fait 160 ans qu’il est au programme! Le nain est replongé dans le bain Li-Fi-Ting : maintenant, voyez le résultat d’une simple erreur de formule : " Que parmi les énarques Se joue ta séduction Car tu portes la marque D’occultes réactions" (Il en sort un être vu de dos) Les élèves : Bouh! que c’est laid!!! Et l’on s’aperçoit que le nain a le visage de Chirac Li-Fi-Ting : à vous d’essayer Bricolo (en montrant un récipient) : je peux prendre ce bain? Li-Fi-Ting : si vous voulez mais c’est un bain de jouvence Bricolo : des années tu te riras dans le passé reviendra (il jette un oiseau et en ressort un oeuf)
Fayotine : Que ce grain de raisin Devienne nectar divin (elle jette un grain de raisin, il en ressort une bouteille que se disputent les surveillants) Marmotte (lentement) : Que ce tissu j’sais pas quoi donne un habit de soie (Regard furieux de Li-Fi-Ting, elle jette un tissu et il en ressort une serpillière) Fayotine (à Paulette) : Comment allez vous faire? Paulette : Pas de problème, avec ma baguette, je transforme n’importe quoi en chat noir! Fayotine : Mais c’est de la triche!
Li-Fi-Ting s’approche La baguette tombe accidentellement dans la direction de Li-Fi-Ting Li-Fi-Ting : miaou, miaou Bricolo : Je te déconseille de te transformer en souris! Noir
Scène 16. Cerbeline, PortellaCerbeline : Tu vois, il l’a eu son diplôme! Portella : Tu as un peu exagéré, je t’ai vue lui faire ses tours! Cerbeline (en sortant une grosse bourse) : Mais il avait beaucoup mieux qu’une baguette de fée! Portella : Tu imagines les catastrophes qu’il va provoquer ? Cerbeline : Mais ce ne sera que parmi les humains, alors...
Scène 17. Cerbeline, Portella, Fernand, JakoPortella : Tu as vu qui il emmène? Cerbeline : Le Nain Jako ! Fernand : Adieu, gentes dames, je m’en retourne à Novalor mais penserai toujours à vous. Viens mon bouffon. Jako (en aparté) : Je pars comme bouffon. Mais j’espère bien un jour devenir plus, pourquoi pas ministre
|
Haut de page